Анекдот категории «Транспорт»

А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

Ие-го-ва… — Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так? — Так. — А фамилия? А как настоящее имя бога? — Зас… то есть я не знаю. — То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья. — Хорошо, дяденька. А оператор телевидения залез на стапели, чтобы все это снимать.

Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает: — А по какому вопросу вы к нам приходили? Участок сам выберешь в тихом месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом. — А сколько земли выделят? А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии.

Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард

За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \»Сынок, у тебя конец Сахарный?\» Взрыв хохота в салоне и ответ: \»Не знаю, не пробовал\». Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Реальная история в маршрутке. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.

Может, это над ней смеются? Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог): — Алло! я не могу сейчас говорить! Работала я как-то в Евросети. Звонок телефона. Чья? — Ну вы сами сказали: имя — Иегова, а фамилия? Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

И тут… как пукнет

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке… Вот доходят они до угла, мужик заворачивает, подскальзывается и падает!

Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года нам говорят: — Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет, может после работы остаться. Но поскльзнулся и грохнулся на стапелях.

Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал. Виталей зовут. Как-то опаздывая доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую. Остановил его гаец и внушает: — Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а подступись к вам — ни одного вопроса решить не можете.

Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у неё из блузки прокладка. Два мужика встретились в баре и разговорились. Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.

Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Молодая мамаша крепко заняла позицию.— Денег нет. Бананы не куплю.И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.— Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. И вот… После очередного “проскока” маршрутки следует резкий удар по тормозам…То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку — это полбеды!!! Причём очень громко и очень вонюче.Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку.

И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.День проходит, два, три — а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось

Едем с друзьями в маршрутке. Парень посмотрел на него и говорит:— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! Маршрутки, явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу.

И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.

А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! А вы? Откуда у вас мой телефон? Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Что?!.. Как будто, да. — А Библию вы читали? И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:— А ты что, дядя Серёжа что ли!?!Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.Суть в следующем:»…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель.